La Mia Maledizione non Finirà Mai...

Non ce la faccio più, mi sento morire ad ogni respiro, il torace trema tanto il mio cuore batte forte e la testa mi scoppia dai pensieri che contiene, non resisto più mi sento morire, vorrei vomitare, corro in bagno ma mi si blocca in gola tutto, non riesco nemmeno a liberarmi di questa cosa che mi consuma dentro…e tremo, tremo la notte, ma non è il freddo, non è questo e sempre dentro di me…e le lacrime escono e scendono dai miei occhi senza che me ne renda conto, non singhiozzo, non urlo, cadono e basta e non smettono e non riesco a fermarle…non ci riesco nemmeno se mi sforzo…non ce la faccio più…perché non finisce, perché non smette…tutto questo dolore io non lo voglio…

Dormo sempre meno, fumo sempre di più, è già successo e so cosa vuol dire e nonostante questo non posso fermarlo, non ci riesco mai, e continuo, ancora e ancora a tormentarmi…vorrei non averla mai incontrata giuro a volte vorrei non averla mai conosciuta…e invece a volte vorrei averla scoperta prima, solo io e lei senza nessun altro intorno…a volte vorrei spaccarmi la testa contro un muro e aprirla per fare uscire tutti i ricordi che ho di lei e non farli tornare più…e invece a volte vorrei che tutto quello che mi è successo nella vita fosse successo con lei accanto, ogni singolo istante, ogni battito dell’esistenza con lei…non voglio più tutto questo peso, questo bisogno, questi sentimenti dentro di me…

Non mi riconosco più…non avrei mai pensato in tutta la mia vita di sentirmi così, di dare più importanza a un’altra persona che a me stesso, di perdermi a tal punto, di distruggermi, di diventare così fragile da sgretolarmi, così vulnerabile da inginocchiarmi a pregare per un altro essere umano…devo essere un pazzo…non la voglio più nella mia vita una cosa che mi renda così, eppure la vorrei sempre, per l’eternità, non vorrei mai smettere di abbracciarla, mai smettere di fissare i suoi occhi, ma perché io devo sopportare tutto questo…ho paura sempre più paura di lei e di quello che riesce a farmi…non ci sono limiti a quello che riesce a farmi provare…nel bene e nel male non ho mai raggiunto certi posti così luminosi e così oscuri…

Una maledizione…la mia maledizione, non riesco a cacciarla dal mio cuore e dalla mia testa, ci ho provato in continuazione e non sono così forte, e lei è li sempre e comunque, costantemente, mi sveglio con il suo ricordo, e mi addormento col suo volto…anche nei sogni mi tormenta, e la paura che mi fa ancora più tremare nel profondo, il terrore che mi attanaglia le viscere…è che non ci sarà mai un’altra come lei…non troverò mai un’altra così…un’altra come lei, lei è così…è così…non ho parole per descriverla ma è perfetta…è così e basta…e questo mi distrugge e mi spaventa più di ogni altra cosa, anche se era solo un inganno e solo io ho sentito e provato davvero questo sentimento…lo so devo essere fatto male dentro, qualcosa in me è sbagliato irrimediabilmente errato, ma non posso fare nulla per questo, anche volendo cosa posso fare…proverò questi sentimenti per tutta la vita…solo per lei…

Mi ritrovo a fissare il cielo e ogni stella cadente esprimo desideri per lei, ogni lacrima è sua, ogni sogno, ogni preghiera, ogni pensiero, ogni mio battito e alito di vita si consuma per lei e brucia portando via tutto il mio essere…poco a poco mi consumerò e di me non rimarrà nulla e lei non lo capirà e non lo saprà nemmeno che era un così forte fuoco per me, un emozione più importante della mia stessa esistenza, rimarrò nell’ombra e scomparirò nel buio poco a poco senza che nessuno sappia…riuscirò mai a riavere quello che ho perso…non ci credo, non ci credo più…tutti me lo dicono…che sono uno stupido, un folle, un idiota, mi compatiscono lo so, mi guardano e mi compatiscono per quello che sto passando, perché parte tutto da me e a lei non interessa ne interesserà mai, tutta la mia sofferenza e il dolore che porto con me…e questo mi distrugge ancora di più…vorrei addormentarmi e non svegliarmi più e sognare…fare bei sogni per sempre…almeno li ci sarebbe un mondo come lo desidero io davvero nel mio cuore strappato e a brandelli, in quel rifugio potrei nascondermi e trovare la pace…

Non so perché scrivo tutto questo nessuno leggerà mai…lei nemmeno lo leggerà mai non capirebbe, mi allontanerebbe e non la vedrei più…e forse sarebbe la cosa migliore, uscirebbe dalla mia mente e dal mio cuore una volta per tutte…uscirebbe dalla mia vita…ma poi io non vivrei più, allora che senso avrebbe la vita…non avrebbe più un senso…sono un folle…non ho nemmeno la forza di allontanarmi da lei…ad ogni suo sguardo mi innamoro ancora e ancora come la prima volta ed ogni suo sorriso, ogni risata e abbraccio mi fanno rialzare da un pozzo senza fondo, ma poi ci ricado come sempre, sprofondo sempre più, dopo quell’istante di gioia cado verso le tenebre e mi ricordo tutto…che solo quello posso avere, solo brevi istanti, effimeri secondi, e un eternità di solitudine e vuoto senza di lei…e nonostante questo io continuo a seguirla, e a consolarla, e a parlargli, ad aiutarla in ogni istante…perché sono così folle e sciagurato da non riuscire a non volerle bene…perché quando non c’è mi manca il respiro…perché quando non la vedo la cerco…perché sono fatto così in maniera sbagliata da continuare a tendere la mano e a rincorrerla se cado in continuazione e so che non sfiorerò mai il suo cuore…

Non mi innamorerò mai più…il terrore e l’orrore di questa grottesca condizione mi inceneriscono la mente…e non riesco a pensare ad altro…mi divora morso a morso da dentro senza trovare un uscita…non amerò mai un’altra…e continuerò per sempre ad amare una persona che non mi ama…l’essere umano è proprio tragico nella sua esistenza…e agghiacciante in quello che riesce a provare senza volerlo o poter smettere…dopotutto il cuore è un organo involontario non possiamo controllarlo…ma anche potendo lo vorremmo fare…a volte vorrei fermare il mio…forse smetterei di sentire tutto questo, mi farebbe meno male che morire…

Rimbomba dentro la mia anima come una canzone che non finisce mai, non riesco a spegnerla, non c’è un interruttore…oh quanto vorrei ci fosse un tasto per cancellare tutto e ricominciare, da quel sabato sera, tutta la vita in quella notte…la ripeterei all’infinito…non smetterei mai di riprodurre quegli istanti, mi basterebbero per un esistenza intera e anche di più…solo per danzare con lei tutta la notte, solo per riaverla tra le mie braccia come una volta…sacrificherei tutto anche per avere solo un’altra serata come quella…non la dimenticherò mai finchè vivo…non ci sarà un momento come quello nella mia vita, un istante che mi faccia sentire come mi sentivo allora…davvero felice, da piangere per la gioia…perché invece devo piangere per tutto questo dolore…

Nessuno può rispondermi…

Perché l’uomo ha questi sentimenti…non sarebbe stato meglio essere delle fredde creature senza cuore, delle macchine con freddo metallo nel petto…l’esistenza senza rimorsi, dolori, pensieri…sarebbe stato più facile vivere…ma poi cosa sarebbe stato dell’anima che ci rende unici…ma allora perché dobbiamo sopportare tutto questo…non lo abbiamo chiesto noi tutto questo…

Io ho questa maledizione che dovrò portarmi per tutta la vita…e il nome di questa maledizione è il suo…

Non voglio più vivere così…

Non riesco più a vivere così…

Basta vi prego…

Jack Lanterna…